我对爱情的欲望毁了这女人的一辈子 2008-2-8 转贴

我对爱情的欲望毁了这女人的一辈子 2008-2-8 转贴





2007年3月，因母亲病重，我从山东赶回福建老家。医院里，母亲还在昏迷。妻子水莲守在床前，见到我，她很欢喜，接着背过身子，不停地用手抹眼泪。她从我手里接过行李，低声说：“你看看妈吧，我先回家给你做饭。”

不久，我的两个弟弟都过来，催我先回家看看，我只得起身离开医院。

这个我出生并成长的地方处处弥漫着让我亲切、熟悉而又陌生的气息——我已整整三年没有回来了。快到家的时候，我看到有个7、8岁的男孩站在门口怯生生地望着我，他长大很多，但我还是一眼认出，这是我儿子小光。我还未来得及叫他，从他身后又闪出一张小脸——一个很小的孩子，因为太小，我无法分辨出是男孩还是女孩，但那眉眼之间分明是几年前小光的模样。

怔忪之中，水莲从屋里出来，说：“爸爸回来了！爸爸真的回来了！你们赶紧叫啊！”

大的叫了一声“爸爸”，小的也跟在后面模糊不清地叫了一声，也是爸爸！

水莲说：“你还没见过你闺女呢！她叫小军，都2岁多了。我一直没告诉你，你又有了一个女儿！”

我的头皮登时一阵发麻，恍如梦中！我想马上转身逃离这里，走到天边不回来。但我知道我做不到，如果我够心狠、够明智，甚至哪怕我心思愚钝，我都不会一步错，步步错。到今天，一层层枷锁套上身，再也无法逃脱！



2

18岁，在我考上大学离家前夕，母亲郑重地跟我谈话：“我和水莲的父母都已同意两家结为亲家，等你大学毕业就给你们完婚。所以到了外面，你要时刻牢记你是有女人的男人，不可乱来！”

我们家和水莲家是世交，两家关系像亲戚般往来。水莲小我2岁，从小我们一起长大，我们彼此了解对方的一切底细，甚至小时下河游泳，都是光着屁股——我从没有把她当成别的女孩，我们一直兄妹相称，我只当她是妹妹。

母亲的嘱托让我心里有些不舒服，但当时年纪小，知道大人的话要听，大人总是对的，所以没做任何争辩。

大学期间，看到很多同学出双入对，加之我读了很多文学作品，我渐渐体会到，我同水莲，我们的感情不是男人对女人的一种情感。于是从大学三年级开始，我告诉母亲，我要同水莲解除婚约！

母亲生气地说：“怨不得人家说这世上陈世美多，出了门就忘祖。我问你，水莲这丫头哪点不好？她是不贤惠？还是对你不好？”

我说：“都不是！”

母亲说：“你为什么不要她？”

我大着胆子说：“我对她，不是爱情！”

母亲不屑地说：“早知道你到了外面学这些污七八糟的东西，我定不会让你出门的。自古祖辈的婚姻，都是媒妁之言，一辈辈都是这么走过来。我倒见过那些不经父母做主的私奔男女，没一个落得好下场！如今年轻人说什么自由恋爱，我也没见能过出多少好日子，天天鸡飞狗跳的家庭，还不是这些自己做主的男女？”

母亲说完，我不知该怎么反驳。在方圆百里，母亲算是有见地的女人，她的话总被验证是对的。

母亲又说：“结婚就是过日子。你相信我，同水莲结婚，你会过上上等人的日子——衣食无忧，儿女双全，妻贤子孝，这就是最美满的家庭生活。一个男人，只有家庭美满稳定，才能成就大事业。”

我没有成就大事业之心，但我从小受的教育是，对父母不从就是忤逆；不听老人言，吃亏在眼前。虽然我又大着胆子同母亲争辩过几次，但都被她言辞凿凿说得哑口无言。

大学毕业，我被分到县城机关，刚安顿好工作，两家人就给我们张罗起婚事。整个过程我都恍恍忽忽，糊里糊涂就成了一个有家庭的男人。我还记得新婚之夜我的尴尬和彷徨。送走了最后一批客人，面对从小一起长大无话不谈的水莲，却觉得我们之间隔着万重山，怎么都亲近不得。我从来没有谈过恋爱，不知道真正的男欢女爱应该怎样，但从和水莲结婚的第一天开始，我就知道，我们不可能达到我理解和向往的那种关系。

起初，我还抱着良好的主观愿望，也看了一些婚姻方面的书籍，愿意努力去“经营”我们的婚姻。我经常强迫自己多想水莲对我的好：她对我父母无微不至地照顾，对我两个弟弟全心全意地呵护，家里的琐事从不让我操心，总是打点得妥妥当当。母亲说，如果我再不知足，就和混帐没两样了！

但，爱情，那种怦然心动、刻骨铭心、醉生梦死的男女之爱，到底是怎样的感觉？一想到人生最美好的感觉我也许此生都无法体验到，我心底就有巨大的空虚和失落！



两年后，儿子出生。像所有家庭表面所展示的一样，我们这个小家无疑也是美满和幸福的。和水莲，我们交流的内容仅限于父母、孩子和家，有时我说她听，有时她说我听，没有任何男女之情的流转——即便是夫妻间最亲密时刻，也是匆忙和疏远的。

一个大学同学出差到我这里，他新婚不久，他的妻子请了假陪他过来，权当是旅游。酒桌上，三个人说说笑笑，回忆起大学生活，都很感慨。

同学对我说：“那时你很内向，天天高深莫测的样子。”

他妻子就笑他：“谁像你，以耍贫嘴为乐，没见过比你更多话的。”

同学笑着捏捏她的脸：“你还不是就喜欢我这样。”

他们夫妻间的亲昵和风情，突然让我心里打碎了五味瓶——是了，这就是我向往的爱情模式啊！这就是一个男人喜爱一个女人应有的态度！

一时间，我的心如入油锅倍受煎熬，对我从未品尝过的的爱情，我有了强烈想要拥有的欲望。

这是一个转折，之前我所有对婚姻的努力都在这一刻崩溃，再也不能勉强。面对水莲，我再也不能把她当成女人来爱，这种情绪落实到生活中，就是我不能再跟她有夫妻生活。

我以种种借口逃避她，最后和她分睡两房。我能看出她的痛苦和隐忍，对此我也非常痛苦和不安，可是我做不到，再也做不到和一个从小就当妹妹、对其没有任何欲望的女人有夫妻之实！

水莲很快憔悴了，她终于病倒，住进医院。没有水莲，家里乱了套。母亲对我说：“这个家，绝对不可能没有水莲。你可以不在乎她，我们不行！”

我垂下头，第一次落泪，为我的人生境遇，也为躺在医院里的水莲。我可怜她，深深可怜，但人的感情是多么复杂和微妙，我可以把她当成妹妹、亲人、朋友，却怎么不也能把她当成一个我可以付出男人之爱的女人。

母亲叹气说：“水莲病的是身子，你是心里有病，病得不轻！”

我说：“我不是没试过，但是我做不到，我就是不甘心。”

母亲说：“你娶了水莲，我以为你找到了福气，可是儿啊，你却身在福中不知福。人这一辈子，最不能有的就是“不甘心”！我把话放在这里，只要水莲自己不想出咱家的门，你就休想有赶她出门另娶一个回来的念头！”

水莲在医院住了一个月，我衣不解带地伺候了一个月。半年后，我辞去公职，投奔广州同学。

临走前，母亲说：“罢了！留住你的身，留不住你的心，要走就走吧。”

水莲说：“我会把爹妈孝敬好，把儿子照顾好，你走吧。”

4

我先到广州，后来又去了深圳。期间，因工作或朋友关系，我也接触过一些女性。但一想到家里的水莲，我就不能买醉放纵。很多朋友半敬佩半取笑地对我说：“没想到你还是个圣人，不然就是你老婆管得太严了。”

我不是圣人，我只是一想到侍奉在母亲身边的水莲，就无法放下心中重重的责任感。我的心虽然无法控制，但我至少我可以管住我的身。再说，风月场所和我理想中的爱情也有着天壤之别。也偶有女性，或是年轻女孩，对我流露出些许好感，但我深知自己无法和水莲离婚，对谁都不能负有责任，这种沉重的心态，自然无法开始一段所谓的爱情。

我把全部精力都放在工作上，薪水虽然越来越高，但我只留一小部分，其余全寄给了水莲。这多少减少了我深深的愧疚感。

三年前，父亲去世，我回家奔丧，在家住了两个月。母亲老了，却不糊涂，拉着我的手落泪：“儿啊！咱们真对不起人家水莲！我也对她说过，你若守不住，就走吧！她只是哭，却摇头，说要替你服侍我们到终老。”

归程的前一晚，我喝醉了。半夜醒来，在水莲的屋里，她躺在我身边，在低声饮泣。

我叫声：“水莲？”之后我起身，要走。

她再也收不住了，登时变成嚎啕大哭。寂静的夜，一个女人的悲凄在黑暗中回荡。

我扳过她的身子，揽她入怀——也许是醉了，也许是她无法抑制的哭声触动了我心底最柔软的部分！那晚，我留下了！

可是，第二天一早，当我彻底清醒，我不知该如何面对水莲。我在母亲窗前同她打声招呼，怀着深深的茫然和愧疚，又踏上了回南方的列车。

这一走，又是三年！我辗转很多地方，最后来到山东。我定时向家里汇款，越来越多；我也会不时给母亲电话。她只说她身体好，家里也好。

我万没想到，和水莲的那一夜居然会再留下一个孩子。我不知道，我有了一个女儿，而且已经2岁了！